Vsebina

• Pomagajte svojemu otroku razlikovati zlonamerne besede od iger
• Vrste provokacij
• Ocenite stanje
• Upravljanje konfliktov

Pomagajte svojemu otroku razlikovati zlonamerne besede od iger

Celo nedolžne draženje je lahko občutljivo za otroke (BananaStock / BananaStock / Getty Images)

Vsi vemo, da je draženje naravni del življenja otrok. Toda ko je draženje predaleč, je za vašega otroka težko razlikovati zlonamerne besede od samo šal. Po besedah ​​dr. Frana Walfisha, otroškega psihoterapevta in avtorja »Zavestnega starša«, sta pomembna dejavnika v tem enačbi temperament in osebnostni stil prejemnika. "Če je prejemnik izredno občutljiva oseba, se lahko počuti globoko prizadeto zaradi nedolžnih provokacij," je dejal Walfish. Poučevanje vašega otroka, da sam oceni draženje in reševanje vedenja, lahko oblikuje njihovo sposobnost, da se spopadejo s konflikti v socialnih situacijah.

Vrste provokacij

Nesporazum med provokacijo in ustrahovanjem je najverjetneje najtežji korak v družbenem razvoju, ki ga otroci ustvarjajo v osnovni šoli, zlasti v prvem do tretjem letu, pravi Marie Newman, družinski odvetnik proti soočanju in soavtor " Ko je vaš otrok ustrahovan: resnične rešitve “(„ Ko se vaš otrok nadleguje: prave rešitve “).

"Starši naj vodijo svoje otroke o tem, kako prepoznati, če so dejanja drugega otroka provokacija, pretirana provokacija ali ustrahovanje," je dejal Newman.

Newman definira draženje kot nepomembne pripombe o drugi, ki otroka ne zmanjšujejo ali ponižujejo. V nekaterih primerih je draženje, znano tudi kot draženje, naraven način, da otroci in odrasli vzpostavijo medsebojno povezavo. Na primer, otrok bi lahko rekel o drugem otroku: "Ko si v igri igro udaril nogometno žogo, je bil tvoj jezik tako obešen, da sem mislil, da bo padla na tla!"

Prekomerna provokacija je malo bolj nedolžna. Na primer, če otrok doda: "Tvoj jezik je bil tako zunaj, si izgledal kot idiot," ki spreminja ton in interpretacijo komentarja, pravi Newman. Vendar pa je stalna šala lahko enako škodljiva kot ustrahovanje.

Ustrahovanje se razvija, ko eden otrok prosi drugega, da se ustavi s specifičnim vedenjem ali pokaže, da so razburjeni, vendar se obnašanje nadaljuje, pravi Newman. Drugič, postane ustrahovanje.

Ocenite stanje

Ne glede na to, ali je šala ali ustrahovanje namerno ali ne, izkušnja naredi vaš otrok, da se sooči z njihovimi občutki.Ne gre samo za to, da otroku pomagate razlikovati med šalom in ustrahovanjem, ampak tudi, da ga naučite razumeti te občutke.

Po mnenju dr. Johna Carossoja, psihologa za vzgojo v zgodnjem otroštvu v Pensilvaniji, se šali, ko se šali nekaj dni na teden, zaradi česar se otrok slabo počuti o sebi, se mora počutiti udobno v pogovoru s starši ali učiteljem. Toda, ko je draženje povsem razigrano, bodo starši morali učiti otroke, naj razvijejo "debelejšo lubje" in imajo smisel za humor.

"Moj cilj je, da otrok, ki ga pripeljejo, hitro razoroži jokerja in morda celo oblikuje vez, ki bo v prihodnosti omejila provokacijo," je dejal Carosso.

Namesto obrambnega in čustvenega, Carosso svetuje staršem, naj učijo svoje otroke, naj se odzovejo z veselimi komentarji, kot so: "Prav imaš, včasih se spotaknem na svoje noge. lahko teče kot ti. "

Carosso pravi, da je ta pristop lahko izjemno učinkovit. "Težko je za nasilnika ostati nesramen, ko je slišal tako vesel in vljuden odgovor."

Upravljanje konfliktov

Neizogibno je, da se bo vaš otrok soočil s konflikti v vašem življenju. Poučevanje strategij za soočenje s konfliktom ali iskanje pomoči lahko zmanjša škodo zaradi pretirane provokacije ali ustrahovanja. »Pomagajte svojemu otroku razumeti, da so otroci, ki se mučijo, lačni,« je dejal Walfish. "Pomagajte svojemu otroku vedeti, da ni problem, ampak provokator."

Starši morajo svoje otroke poučiti s stavki, ki jih je treba uporabiti, ko jih izzovejo. Walfish pravi: "Naučite jih, naj rečejo:" Če sta dva, je smešno, če tako mislimo, "ali preprosto," To me je žalostno. " "

Newman priporoča, naj se otroci nasmejejo temu dejstvu in odidejo, pri tem pa naj prvič povedo, da je provokacija nezaželena. Če se teaser nadaljuje, naj otrok pokliče jokerja na stran, ko drugi ne bodo prisotni in ga prosi, naj preneha.

"Če se s šalo počutite slabo, je verjetno, da bo ustrahovanje," pravi Newman. "Poskrbite, da vaš otrok ve, da ustrahovanje ni normalno vedenje, ni sprejemljivo in ga ne smemo tolerirati."

Glavni cilj je zagotoviti pobeg ali okolje, ki spodbuja odprto komunikacijo. "Starši lahko učijo svoje otroke, naj jim povejo ali učitelju, če menijo, da je šala šla predaleč, ali če jim nekdo grozi s tem, da jih bo udaril ali pa jih bo ustrašil," je dejal Carosso. "Običajno je to relativno očitno: otrok ve, kdaj se boji."

Številne šole so si zelo prizadevale ustvariti okolje za ustrahovanje v razredu, tako da so se osredotočile na nesprejemljivo naravo ustrahovanja in ustrahovanja, ugotavlja Carosso.

"Spodbuja druge, da ne prispevajo in spodbuja žrtev in sodelavce, naj poiščejo pomoč od staršev, učiteljev, ravnateljev ali svetovalcev," je dejal Carosso. "Otroke lahko naučimo tudi, da se ne pretiravajo, da ostanejo v skupinah in stran od tiranov ter da se naučijo strategij za obvladovanje, da ne bi postale žrtve."